笑话集锦之笑晕你
1、 学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁？
隔壁男生低沉有力地答：雷锋。
2、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
3、 曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！
如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：我要存！ 如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
那你现在想怎样？蚊子说。
我现在打死你吧！
我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！
......
4、 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。
它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！
5、 "有一位农民中奖券发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。
每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"
6、 男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。
突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
$^%@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’
......
7、 "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：一个人的一小步，却是人类的一大步。
在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：祝你好运，戈斯基先生。
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。
可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。
之后每年都有很多人问阿姆斯特朗祝你好运，戈斯基先生这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。
戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
......"
8、 问：你挖坑做什么？
答：我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。
问这个坑是不是太大啦？
答：没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
9、 "有请NO1.
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：好冷哦。
所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：好冷哦。
所以，电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：好冷哦。
正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！
......"
10、 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。
最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。
于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
