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开心笑话:一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可

2000feng3年前 (2022-08-24)搞笑短信338

【幽默笑话】之前的时候就和男友订的是情侣套餐,但在昨天的时候就收到短信,说我的情侣套餐取消了,我很疑惑。于是我就给移动客服打电话:喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?客服说:您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。我有点不相信,就喃喃自语:这么说我被甩了?
【幽默笑话】老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!
【幽默笑话】元旦放假陪老婆逛街,为了一双鞋生气了,然后她赌气不理我。她走前面,我就在后面默默地跟着,走着走着,我心里想着难得休息,就想哄哄她,叫她等等我。她回头瞪了一眼,然后又转过去,一头撞商场玻璃门上了,声音那个清脆啊!三十米开处的我听的很清楚。得了,商场的衣服就是比网上好,还能止痛……
【幽默笑话】昨天我和老婆驾车2000公里,去四川看望刚生完孩子的丈母娘。到了她家后,我和老丈人一起去农贸市场买菜。我目睹他买了一根胡萝卜、一个番茄和一小把豆芽时,脸上浮现出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情。要知道,在我们北方,白菜一买都是一百斤啊!
【幽默笑话】小姨子刚找到工作,第一天上班为了充面子,就借了我的迈巴赫去公司,结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子,对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了,恶狠狠的对他说:明天给我修车去,别的你想都不要想!第二天去修车,小姨子带着丈母娘去的,但是法拉利车主很聪明,立马说道:呦呵,还带着你姐姐来壮声势啊!小姨子白了他一眼,但是丈母娘一听这话十分高兴,跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了,丈母娘以100万彩礼,一套200平的房,把小姨子卖了!
【幽默笑话】高中那会,跟女友第一次开个房间,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住,回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!老婆你听我说,我是冤枉的……我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业!
【幽默笑话】前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?我:这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。老婆……
【幽默笑话】学渣经常以生病为借口向我请假,我一直没有拆穿他。第一次假装头疼,第二次假装肚子疼。今天学渣又向我请假,当我问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。我为了缓和气氛,缓缓开口:不用说了,我知道你嗓子疼。
【幽默笑话】某大龄丑女一直找不到男朋友,好不容易有一天约个网友见面,不一会儿就泪奔而归。室友关心的问她怎么了。丑女说,他就说了句,我配不上你就走了。室友说:这也没什么啊!人家很委婉了,别太伤心!丑女大哭:委婉个屁,他那句话中间还带标点的!
【幽默笑话】在上大学的时候,寝室的一室友喜欢隔壁的班花,但是已经表白了好多次了,都被拒绝了!我今天问一室友,你老追人家,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味
单位有个好女孩,活泼开朗,热情大方,就是有那么点胖,总是找不到男友。这天,爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说:能行吗?我这么胖会计大妈说:胖怎么了?你皮肤好呀,又白又懒,像个水灵的萝卜!我给你找的对象,条件也很不错的,可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。第二天上班,会计忙问:姑娘,怎么样?她摇摇头:没戏!会计:不会吧!你看不上?她气乎乎的说:不是,人家看不上我,说我那是什么萝卜,分明是个冬瓜!!!
吃午饭和饭堂阿姨闲聊,得知她儿子比我大一岁,去年结婚。阿姨:拍拖了就要早点结婚,不然一年几次旅游,太费钱!我:难道结婚了就不旅游了?阿姨:拍拖旅游花的是一个人的钱,结婚后旅游花的是他俩的钱,女的就会省。我竟无言以对,醍醐灌顶啊!
女友坐在我大腿上看书,我在玩手机,忽然见女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇,怒骂:滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!
一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……工作人员问: 离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!哥们说: 我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。工作人员一听有点生气了: 一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!那哥们一下哭了: 她是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……
上得厅堂下得厨房,这句话的表面意思是男人对女人提出的要求,其实是男人暗示自己住的是复式豪宅,客厅在楼上,厨房在楼下。
今年我们结婚十五周年,在纪念日这天晚上我动情的对老婆说:媳妇我发誓:你是我的唯一,我从来没和其他女人好过,否则天打五雷轰!老婆幸福的抱住我,一脸感激之情。我又说:作为回报,你也发个誓吧!老婆信誓旦旦的说:老公,你也是我的唯一,如有违此誓,让我变成寡妇……
儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?老爸:人缘好,同学会举报他?
宿舍一哥们每个周末都回家,家离学校也挺远的,但还是坚持每周都回。我就问他,离那么远为什么还老是回去?他说:没钱用了,回去找我妈拿钱!那你为什么不让你妈把钱打你卡上,这多方便。只见他一脸无奈,我妈不喜欢把钱打我卡上,我妈只喜欢把钱打我脸上!

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