开心笑话：一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可
【幽默笑话】之前的时候就和男友订的是情侣套餐，但在昨天的时候就收到短信，说我的情侣套餐取消了，我很疑惑。于是我就给移动客服打电话：喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？客服说：您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。我有点不相信，就喃喃自语：这么说我被甩了？
【幽默笑话】老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！
【幽默笑话】元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我。她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我。她回头瞪了一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛……
【幽默笑话】昨天我和老婆驾车2000公里，去四川看望刚生完孩子的丈母娘。到了她家后，我和老丈人一起去农贸市场买菜。我目睹他买了一根胡萝卜、一个番茄和一小把豆芽时，脸上浮现出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情。要知道，在我们北方，白菜一买都是一百斤啊！
【幽默笑话】小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！
【幽默笑话】高中那会，跟女友第一次开个房间，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住，回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房!老婆你听我说，我是冤枉的……我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业！
【幽默笑话】前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？我：这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。老婆……
【幽默笑话】学渣经常以生病为借口向我请假，我一直没有拆穿他。第一次假装头疼，第二次假装肚子疼。今天学渣又向我请假，当我问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。我为了缓和气氛，缓缓开口：不用说了，我知道你嗓子疼。
【幽默笑话】某大龄丑女一直找不到男朋友，好不容易有一天约个网友见面，不一会儿就泪奔而归。室友关心的问她怎么了。丑女说，他就说了句，我配不上你就走了。室友说：这也没什么啊！人家很委婉了，别太伤心！丑女大哭：委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
【幽默笑话】在上大学的时候，寝室的一室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了！我今天问一室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：能行吗？我这么胖会计大妈说：胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。第二天上班，会计忙问：姑娘，怎么样？她摇摇头：没戏！会计：不会吧！你看不上？她气乎乎的说：不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！
吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！
女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问： 离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！哥们说： 我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。工作人员一听有点生气了： 一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！那哥们一下哭了： 她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……
上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。
今年我们结婚十五周年，在纪念日这天晚上我动情的对老婆说：媳妇我发誓：你是我的唯一，我从来没和其他女人好过，否则天打五雷轰！老婆幸福的抱住我，一脸感激之情。我又说：作为回报，你也发个誓吧！老婆信誓旦旦的说：老公，你也是我的唯一，如有违此誓，让我变成寡妇……
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？老爸：人缘好，同学会举报他？
宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：没钱用了，回去找我妈拿钱！那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！
