幽默笑话大全笑破你的肚子

1、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”

我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”

“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。 

2、儿子问勇敢和慎重的区别。

父亲说。 “我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。 那你要慎重吗？ 

第二天换酒店很慎重。  

3、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。  

4、因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。  

5、男女区别； 女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。 

男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜！  

6、想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。 

7、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”

说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!  

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。 

癞蛤蟆说。 “我要当哥哥。 

青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！  

9、没人牵着手，所以放进口袋。 

10、戒应聘，你总是有职务吗？ 八戒自豪地说：“净坛使者！ 老总：净是痰粪的人？ 啊，去打扫厕所吧。  

11、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。  

12、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！ 

13、不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心。 

14、甲：我卖了真药，进了监狱。

 为什么？ 

过期的药。 

甲：不是。

农药。

甲：不是。 

(安慰剂。 甲：笨蛋！ 炸药！  

15、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的； 醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的！  

16、你进入外资企业我当工人。

因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动！ 生命！  

17、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 

18、乞丐拜托女主人说。 

“夫人，我已经一个星期没看肉了。 贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看。 

19、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。 

20、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。  

21、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。  

22、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！  

23、便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”

我说：“啥办法？快说！”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。 

24、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。 

所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。  

25、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

女：“是什么？”

男：“和你成家。”  

26、“为什么公司这么爱开会？”

“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”