【开心一刻】简短笑话十五则,小心笑破你的肚子!
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老板最近想招个保镖,秘书说:我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨。老板不屑地说:部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! 第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:到底是谁说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
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屌丝问高富帅:你干过什么? 高富帅:秘书,司机,白领,医生。 屌丝:家里这么富还到处找工作啊? 高富帅:奥,你说工作啊。
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你永远不知道,下载了一部电影以后。才发现用的是4G而不是WiFi。那时的心情。。。。很复杂。。
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大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。女神:我没伞可不可和你打一把。我一寻思,这很简单啊:你把我伞拿去吧,我打个电话请假!女神:那算了,我有伞!尼玛,这有病吧,有伞还问我借。
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我一个女同事,单身。有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油,而且传了照片到网上,我看到了就对她说:中指涂指甲油影响财运。于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇,她恨恨的一直盯着我……
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男友大三,我已经毕业工作了。有次晚上十一点多我站在学校门口等他,一个男的过来对我说:今晚跟我走吧,我的车就在前面。过段时间又一个男的过来问我:多少一晚,能吃火腿肠不?我凌乱了……
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旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:这男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
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老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年呢
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢!
小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!
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朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!
我。。。
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今天和朋友出去喝酒,喝到一半的时候,对朋友说,我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的,怎么总觉得哪里怪怪的。。。
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一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。
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大街上掏出中华烟盒抽一支刚点着,一乞丐过来问我要1块钱,我说没有,其实有但是不想给。然后他看着我的烟盒说那给我只烟也行,于是我掏了一块钱给他。唉。。。这年头捡个烟盒塞点红塔山装逼都装不成。
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骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命 其作诗,骆宾王张口就来:鹅鹅鹅,曲项向天 歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。骆父拍手叫绝 。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口 就来:荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来:叫 你作诗,笑你麻痹啊!
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老师:你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会! 小明:老师,你骂我我并不生气,而且我还要为你唱首歌! 老师:什么歌? 小明:你存在,我深深的脑海里……老师:滚出去。。。
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15、知道什么是坑爹吗?昨晚刚走出家门20米,就碰到勒索,我说我没带钱他还不信,直接搜我身,他没搜到刚转身要走,我小孩从后面跑过来爸,你忘带钱包了