我是一个放不开的人
文/左岸
各位读者中午好，我是怀左，今天的文章来自我们星球小伙伴左岸，你在生活中，也像左岸一样，是一个放不开的人吗？
今天我又被学长批评了，原因是我写随笔放不开，顾虑太多，按他的话来说，就是犹抱琵琶半遮面，欲语还休泪先流……
算起来，这已经不是学长第一次说到我这个问题了。每次我都说会注意，可在下笔的时候还是放不开，想得很多，特别拧巴。
我总想：
我写这个朋友的事情她会不会有意见？
我写这个观点被围攻怎么办？
我写明星会不会被粉丝追着骂？
我写自己的生活算不算暴露隐私？
我说自己不好会不会被人嘲笑？
……
胡思乱想大半天，往往最开始写作的念头已经不再存在，太难了，太得罪人了，我不写了，要不换一个话题吧。就这样文章又开始拖，拖到我躲不过为止。
有一个月，我一连换了七八个话题，可每次，写两三天，我就又想放弃。
可事实上，我压根没多少粉丝，哪有人天天吃饱了撑得蹲在评论区和我杠，再说我公众号连留言功能没有，他也没地儿骂我。
思前想后，我觉得不是能力问题，而是我性格和心态的原因，这两点直接限制了我水平的发挥。说实话，我一直都觉得我能写出好东西，慢慢也能成为一个好作者，但总感觉有一道门堵在了前方。
今天我知道了，这道门就是我的想法，像笼子一样，困住了我的心。
为了改变，我头脑一热一冲动，主动要求写自己，既然想得太多，不敢写别人，那就拿自己第一个开刀。
01
小时候的我，内向又敏感，在家里面可以横冲直撞和弟弟打架，可一出门就秒变小绵羊，乖得不敢说话。
记得小学时，妈妈特意向老师询问我在学校表现，老师当时就说，你们家孩子，别人一吓唬就哭，她能惹出啥事，你就把心放在肚子里吧。
听起来像夸人，细细琢磨又不像好话，胆小如鼠，说得就是我。
印象最深的一次是，我上学迟到，胖虎一样的班长凶巴巴地把我拦在门外，我当场就被吓哭。那天老师以为我受了什么天大的委屈，问完原因都觉得好笑。
当年一丁点小事在我眼里都是了不得的大事，我自己没有能力解决，只能通过大哭来掩饰内心的慌乱，说到底还是害怕被挨骂，被惩罚。
上课回答问题的时候，我会想这个问题我要不要举手？万一回答错了老师同学们笑话我怎么办？就这样我心里两个小人一直打架，打得我头晕脑胀心发慌。
放学回家的时候，会遇上同路的小伙伴，正常情况下大家会一起结伴回家，可我总是那个存在感最低的人，我不会和他们追逐打闹，也不会大声开玩笑。
热闹是他们的，我什么也没有。
表面上不在乎的我内心却渴望能够融入大家，可自己又别别扭扭的，不知道怎么去融入，与其说不知道，倒不如说我压根不想行动，因为我害怕被拒绝，被嘲笑，这样的恐惧远大于我想要融入的渴望。
因为害怕被嘲笑，因为放不开，学校的很多活动都与我无缘。刚开始是小学时候举行元旦晚会，需要每个班表演节目，中等个头、中等身材的我很自然被入选，但性格扭捏的我很快会被刷下来。
扭腰，甩胯等这些动作看似简单，但对我来说却难如登天，可能我肢体不协调是一方面，但更重要得是：我从心底就无法接受自己做这些动作，更别说当众跳舞了。
我特别在乎别人的评价，我怕丢脸！
记得小学时学校要求学习广播体操，常规的动作我没问题，但个别动作就超出我能力范围了，气得老师派专人教我，但是，然并卵用，我就是放不开，我就是学不会。
学不会的后果是什么呢？每天全校广播体操的时候，成了我最煎熬最尴尬的时候，尤其是那个边转圈边拍手的动作，我每次原地不动，像根木头一样杵在那里，与周围同学形成了鲜明反差。
有过这样几次社死的经历后，如此怂包的我只要遇上人多的场合，一定会自动隐形，恨不得像变色龙一样也能拥有一种保护色，使自己与周围环境融为一体，将自己的存在感降到最低。
这种事不止发生在学校，日常生活中也会出现类似的情况。
餐厅吃饭的时候，我会优先选择角落的位置；买衣服的时候，我会选择不起眼的颜色和款式，就连登录QQ的时候，我都会选择一直隐身。
在家看到爸妈和弟弟聊天很开心的时候，我突然就有一种被排挤的感觉，为什么他们聊得那么好，为什么不理我？我是不是被抱养的？
内心希望被重视，可我又会以实际行动把自己包裹在套子里，密不透风，拒绝外界的一丝空气，若非到紧急时刻，我绝对不会主动与外界建立联系。
已经成为社交恐惧症重度患者的我对周围的一切都极度敏感，会站在旁观者的角度留心观察着身边人的一举一动，他们任何一个无心的举动都能引起我无限遐想，甚至我还会站在自己的角度上去揣测他们的想法。
走在路上别人只是看了我一眼，我就在想自己是不是穿错衣服了；别人轻轻笑了一下，我就觉得是不是在笑自己。
这样敏感的心理使得我与别人说话时不敢直视对方眼睛，路上遇到熟人时恨不得自动隐形，家里来客人时就浑身不自在。
内向扭捏的性格，使得我做什么事情都是处于被动地位，每一天我好像都在给自己加戏，去猜测身边人的想法，如果别人对我好的看法，我会觉得那不是我，别人对我坏的看法，我自己马上对号入座。
就这样，我成了活在别人看法里的人。
02
现在的我仍然是那个过分在乎别人看法的人，还是会小心翼翼地缩在自己的套子里，很少有勇气迈出自己的舒适区。
但越长大越发现，很多事情不是一味等待就可以完成的，需要我自己克服心中的恐惧，一次不行就再来一次，要想不掉队，就必须走出来。
大一时学校要求每个同学都登台讲课，我愁得好几天睡不着觉，我可以蹲在地上一下午出板报，也可以一天坐在电脑前耐心收集资料，但在人前展示，这简直要我的小命。
可没办法，谁让自己报考的就是师范专业，这一关总得迈过去，于是我事先把准备要说的写下来，老老实实当课文背，事实证明，死背出来的东西也死板。
死板就死板吧，好歹也有了一个开始，很快下一个问题又来了，普通话考试。我担心的倒不是我发音有多不标准，而是那道命题说话的题目。
当众发言已经为难的我，还需要对着电脑自言自语，并且还在规定时间内表达清楚，这又让我急得头秃。
毫无意外，第一次考试我没过，我果然就是死在了这道题上，但不过不行，我得毕业啊，我得拿证啊，于是我只能强迫自己多练习，把每个常考的题目都练几遍，终于又克服了这一关。
就这样在一次次的经历中，我才发现，小时候放不开是是因为角色少，责任少，很多事情被父母担着，我可以放不开，但长大后，离开父母，没有人可以替代我。
我只能被迫站出来，一路就像升级打怪一样，慢慢往前走。
前几年，我也不知道为什么就突然想要干点什么，画画啥的太费钱了，好像写作这个投入成本比较低，那我就学习写作吧。
于是，我报了很多课，加了很多社群，但更多的时候，我只是看看不说话，努力当一个称职的潜水员。
说实话，我不是不想说话，而是不敢说，担心说错后，别人笑话我。
很长一段时间，我没有半点进步，没有同伴注意到我，老师助教更是看不见我，得不到关注，也没有人监督，我学不到任何东西。
最后我还得去找怀左学长，让他帮我分析问题，看看文章，或者骂骂我，刺激刺激我也好。因为我真的想改变，这种情况，已经严重影响到了我的生活和工作。
刚入职时成为班主任的我，不知道怎么面对学生和家长，不知道怎么开班会，每次一到开班会、家长会的时候，我都紧张得不知道怎么办才好。
面对领导，我也不会说话，只懂得埋头干活，希望人家能看到我。事实是，我把头埋越低，人家越看不到我。
直到现在，放不开这三个字现在还是会体现在我的文章里，我的处事中，我讲课时，有经验的老师会说，感觉你怎么一直端着，和朋友去聚会，我还是习惯缩在角落里，写文章，我还是会想很多。
但从前与现在的区别在于，我已经不会像从前那样发自内心排斥，而是试着去改变自己。
我必须改变。
03
第一步是反思。
从前的我觉得自己性格内向不讨人喜欢，总羡慕活泼开朗的人，希望自己的性格能够有所改变，自信从容、大方得体，成为人群中闪亮的焦点。
可羡慕归羡慕，空想了这么多年，我还是没改变多少，很多事情被逼一逼也许可以完成，但有些事情我还是做不到，其实放不开这三个字已经刻在了我骨子里，根本无法完全剔除。
就像叔本华说的，人一生中，自身个性其实是无法改变的，每个人所体验的一切都会染上自己的个性色彩。
既然无法剔除，那就勇敢接受，内向也是一种客观存在，内向的人不止我一个。这样想，我好像没有那么排斥自己了。
在《人生的智慧》中，叔本华还提到，看一件事情或喜或悲，并不是因为事情本身，而是与我们自身意识相关，每个人产生不同的情绪，都是因为自身的缘故。
也就是说，性格内向的人不一定悲观厌世，性格外向也不一定乐观开朗，这并不完全由自身个性所决定。而是与意识相关，所以，既然改变不了自己的个性，那就可以试着去改变自己的意识。
记得以前我会因为好朋友没有叫我吃饭而难过，也会因为奶奶没记住我的生日而耿耿于怀，甚至路边的小狗多叫一声我都怀疑它对我有意见。
可现在回过头想想，这都是什么芝麻绿豆大的小事啊，我为什么总把心思放在这些琐碎的细节上呢？相比小时候，可能经历多了，可能年龄大了，也可能书读多了，从前那些烦恼对于现在的我来说，都是笑话。
想想，我的格局是真小啊！
这样来说，同一个人在不同时期，即使遇上相同的事情，也会产生不同的情绪，所以说，自身意识是可以改变的，每个人都可以越来越好，这也是我们每个人成长的意义之一。
另外我之所以放不开的原因，除了与自身的意识有关，还有一点，就是我把别人对自己的看法看得太重，害怕别人对我有负面评价。
联想到我自己，我确实把自己内心的想法放在最后，而总是把别人的看法意见放在第一位，尤其是在自己不擅长的事情上，别人一个眼神我就开始心虚，会怀疑自己做得对不对，而当想清楚 之后，就能认真面对。
说白了，就是恐惧，也是因为自私。
我太在乎自己了，内心力量太弱。
就拿写作来说，有一段时间为了拿到头条黄V，我每天晚上熬到十二点写微头条，当时周围人总是说我，你那么累有什么用？你写好了能有什么奖励啊？快别写了。
可能过去的我听到这种话就直接放弃了，也能为自己的懒惰找点借口，可现在的我很想做好一件事情，加之目标明确，所以我不想放弃，我想做好自己喜欢的事情。
而且现在的我也开始明白，很多事情并不是自己一个人可以改变得了的，也有很多客观因素的影响，所以我完全没有必要为某一个不在自己能力范围之内的事情胡思乱想。
就像我昨天还在纠结要不要周末外出，什么时间和朋友出去好呢？她什么时间比较方便？我应该穿哪件衣服吗？这件颜色的衣服会不会太老气了？可事实是我想半天也没有用，一场大雪直接把出门的路就给堵死了。
放下心中的恐惧，人也好，事也好，都不会因为我多想而改变什么，好朋友之所以是好朋友，是因为志趣相投，事情之所以成功，是努力的结果，和我多想不多想没半毛钱关系。
我始终为难的只是我自己，少想多做，踏实去干，有时候多想一想自己，可以大胆自私一点，推开别人的看法，放下隐藏的枷锁，开放自己的思维。
也许内向的我未来仍然不会有所改变，但我会试着从套子里钻出来，去触碰这个世界，去尝试，去体验，去探索，毕竟，人生是自己的，且只有一次，不是吗？
那就第一次敞开写自己，从大胆承认我是一个放不开的人开始。
「后记」
这是我第一次在文章中说心里话，也是第一次暴露自己。我希望这是一个好的开始，打开自己，逐渐丰富内在力量，更坦然地去面对自己、面对这个世界。
我希望自己以后能拥有更好的姿态，更勇敢也更真实，逐渐能成为一个放得开的人。
-精彩回顾-
-作者介绍-
左岸，一个逐渐走偏的数学老师，一个放不开的狮子座女生，教书是现实，写作是理想，这里就汇集了各种小理想。
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