2020年最火的冷笑话，句句搞笑，让你笑趴！
一、小侄女发烧半夜上医院打针，在病床上睡到早上醒来听到有小孩在哭，小侄女满脸惊讶，说：这小家伙哭了有五个小时吧，真厉害！
二、请假条：尊敬的老师，您好，由于我的DNF号被TX误封了，我现在想去找他们老总拼命！这次我去和小马一战，已经装好炸弹和他同归于尽了，请您批准。注：打到他妈都不认识他去
三、跟老妈去一个远房亲戚家，亲戚家养了好三四条狗，我跟我妈都是第一次来，狗狗居然不叫还一直对着我摇尾巴
四、同样悲催的还有26岁的重庆男子小秦，自驾来杭公干，顺便带着妻子赏玩江南春景，在返程途中经过淳安县姜家镇谢家村附近的长下坡时，以为超速被测速器拍了，想到自己不仅要被罚款，还可能要扣分，他心里很是恼火，情绪一激动，力气有点大，就把测速仪拔了出来扔到了附近的水渠...
五、冷笑话聚会，唱完歌说大家打牌晚上就不回家了，有一哥们坚持要回家，很扫兴，大家让给个理由先。那哥们说花几十万娶的媳妇，哪能晚上让她在家闲着……
六、有一次我上课迟到了一分钟，老师生气地说：你知不知道你一个人迟到浪费了全班人54分钟！我笑着说：老师，同一时空的时间只能平行流动，不能纵向叠加！后来我遇到了一位老人，他颠覆了我的观点
七、初中毕业，我就准备下来打工自立了，可班主任和校长一同到我家来，跟奶奶说，无论如何让我上高中念书，因为我全年组考第一，学校给包三千块学费。
八、我们不是一个好的段子手，但我们是一个好的搬运工，做搬运工我们不辛苦，能为大家带来欢乐，我们很欣慰！
九、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？
十、我作为船员航行到新几内亚,离开了船。 穿过新几内亚改变了我的观念很重要。 他们认为一个人的财富是由他给了多少钱而不是他了。 这是一个很了不起的概念。 我认为一切新的东西很重要。 我来自美国想我们知道什么是重要的,原始人需要向美国学习。 但是,当你走在森林里与这些自然主义者,你意识到这些都是杰出的。 它赋予我巨大的尊重。 而不是认为我们有多先进，我意识到我们正在失去很多。
十一、电视里的美莉兔是正义的使者，所以他相信这个从电视里走出来的正义使者，一定会像帮助其他小伙伴一样帮助他找到家人的。
十二、我今天中午一个人去餐厅吃饭。但是菜色令我很不满意，于是找来了这里的服务生问道：你们的菜怎么会这么难吃呀？请把你们的经理叫过来。服务生不好意思的说道：我们经理到对面的那间餐厅吃午饭了，请您稍等一下。我听后凌乱了。神回复：要到什么程度，连自家的经理都去别的地方用餐了。
十三、记者去采访一位百岁老人，问：您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力。
十四、2我挤地铁时，一小伙子不小心踩到了一个姑娘的脚。眼看对方柳眉倒竖，就要吵架，他赶紧先下手为强，大声喝道：你凶什么凶啊？长得漂亮就了不起啊！ 姑娘立刻转怒为喜！
十五、她说：我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。
十六、我:嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：美女，这钱是不是你掉的？美女：是的，谢谢！然后把钱拿走了……就这样走了。神评：时代变了！
十七、很多同学来到大麟子家参加派对，却唯独只给梅根准备了礼物：镜子、项链、戒指，大麟子还亲手给梅根带上项链和戒指，大麟子这是要宣布主权吗？在游戏的过程中大麟子一直和梅根站在一起，邓莎也神助攻般一直给大麟子制造机会和梅根牵手，邓莎对这未来儿媳妇挺满意啊。
十八、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
十九、幽默笑话：直到现在还记得小学二年级的某天，我偷偷带了一个熟透的柿子去学校，不过你肯定不知道那像被翔糊了一样的书让同学笑了多久。反正只要我一拿书，就会有人在旁笑【尴尬】
二十、当男子接触到跳床的那一瞬间，可以通过慢镜头看到老鼠夹全部蹦了起来，当男子坐起来后他的头发上都被夹上了老鼠夹，看到这里朋友们忍不住笑了起来，可想而知老鼠夹夹在身上的感觉了，对于男子的这种做法，你们想对他说些什么
二十三、昨天骑共享单车回家，迎面和一个逆行大妈撞了。本来骑的不快都没有摔倒，然后大妈愣了一下然后哎吆一声晃晃悠悠要倒，我多机灵啊，我扔下车子选了个舒服的姿势也趴那里了，然后对大妈说：阿姨，都骑自行车了，还是共享的，咱们起来各走各的？大妈没有理我，行，那咱们就耗着。可能是我趴的太舒服了，居然睡着了。等我睡醒的时候，大妈不见了，车子不见了，关键是谁把我抬到路边的，旁边有几个钢镚！
二十四、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！，我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！
二十五、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
二十六、搞笑段子：老婆：哎哟，老公它又大了。 老公：别摸了，怪不好意思了！ 老婆：自从结婚后，它是越来越大了。 老公：还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。
二十七、她爸说：不，小伙子，我想说你们结婚了，五百万就是嫁妆了，要好好对她哦。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他200斤的女儿，有点迷……
二十八、双十一你剁手了吗？全民买买买的背后，是快递垃圾的剧增。仅2016年，我国扔掉的快递垃圾可铺满40万个足球场，使用的胶带能绕地球赤道425圈…减少快递垃圾可以做些什么？如何巧妙利用快递箱？其他国家怎样回收快递包装？戳图了解↓↓为了我们的家园，转发！
二十九、天冷了，很多商场都挂上了防寒的门帘，那天我去一个商场溜达，出门的时候边走边看糗百，走到门口伸手去掀门帘，这时正好有个妹子掀开门帘进来……我都没抬头看就知道是个妹子，别问我怎么知道的，我只知道那天我的脸肿了。
三十、开心一刻：前天去理发店剪头发。我：哥们儿，帮我剪一个能找到女朋友的发型！发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！
三十一、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
