短笑话几则

水深火热

杨叔在城里买了新房，全家都欢天喜地。但好景不长，倒霉事是一件接着一件：先是老伴生病住院，随后儿子遭人诈骗，还惹上了冤枉官司。杨叔有点迷信，就请了个风水先生来家看看。

先生环顾了一圈，说：你赶快搬家吧！越快越好。

杨叔一惊：为什么？

先生说：你家楼上住着姓石的，楼下住着姓火的，对门住着姓马的。上面石压，下面火烧，对面马踢，如此水深火热的处境，你一只孤杨（羊），怎么会有好日子？

（石毅）

不能受委屈

姐弟俩在玩捉迷藏。弟弟好不容易捉住了姐姐，正要打她以示惩罚，姐姐突然说：弟弟，你不能打我！咱爸妈常说我是他们的‘掌上明珠’，你如果打我了，爸妈会骂你的！

弟弟满不在乎地说：我就打你了，怎么样？难道爸妈会为了保护一颗明珠，而让咱家的‘命根子’受委屈吗？

（凡人阿军）

吉 祥 物

马年到了，一大龄剩女在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着两只象，人们问起来，她羞涩地说：求个马上有对象的好兆头。

结果，有一天领导路过，见了这物件，很惊讶地说：咦，对象马上跑？

（匡天龙）

中了几等奖

开饭前，老婆叫老公出来帮忙。老公屁颠屁颠地跑过来，又拿筷子又端碗，估计是觉得自己特贤惠，他嬉皮笑脸地问：媳妇，你觉得嫁给我，是中了几等奖？

老婆面无表情地回了一句：谢谢惠顾。 （曹绍明）

奇葩试卷

有个老师，期末批改试卷的时候，发现了一张奇葩卷子，第一页只写了几个字—老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。

当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，底下还有一行字：老师，你不相信我是吧？

（提 莫）

养 宠 物

公交车上，一个小女孩跟妈妈撒娇：妈妈，我好喜欢小动物，我想养宠物！

见妈妈没搭理她，小女孩又提高音量说：妈妈，妈妈，求求你啦，就养一小只，好不好嘛？

妈妈不耐烦了，说：好吧好吧，等会儿下车，妈妈给你逮两只蚂蚁。

小女孩呆了。

（李云贵）

为啥留不住钱

一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱！

丈夫高兴地问：哦，是真的吗？

相师答：可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！

丈夫很郁闷，问：啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？

相师摇摇头，说：不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！

（芷彩卓）

天使系列

一对新人去拍婚纱照，女的想拍主题系列的，于是询问价格，工作人员便一一回答说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦，抱怨道：怎么那么贵啊？

工作人员答：这个嘛，主要是服装贵。

男的想了想，说：那就给我们来个天使系列的吧。

工作人员很奇怪，问：什么是天使系列？

男的答：就是给她块布，我嘛，就不穿了！

（李彦锋）

好听的

一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。

这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问：小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？小女孩点了点头。男人又说：那你叫声好听的我就给你买！

小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：老公！

（程 乾）

动物闲聊

公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。

猫接过话来说：我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？

这时，狗抬起头，面露难色：我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。

（子 夜）

加倍小心

一个顾客在马具商店买头盔，坚持要买最好的一种，店主赞赏道：没错，安全确实很重要。

顾客说：那当然，我已经在我的脑袋上花了不止十万美元，所以要加倍小心。

店主吃了一惊，问道：您的头受过伤吗？

没有，顾客说，我博士刚毕业。 （杨志豪）

大脸的苦恼

表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。

她问：打网球能让脸变小？

朋友认真地说：当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。

（顾 诗）

惩 罚

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来，那贼不服，说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队员不慌不忙地说：以前有个猴，就偷了一个桃，被关了500年。

（王 络）

这是几

儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：这是一。

儿子跟着说：一！

然后，爸爸又伸出两根手指说：这是二。

儿子又跟着说：二！

这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：宝贝，这是几？

儿子很认真地回答：几！

（程 乾）