又短又好笑的笑话
1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。你猜怎么着？我有了一个新朋友！2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：能力越小，责任越小。3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。女友啪给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！我。。。4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。好友知道后就对我说：女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！于是他用我手机给那女生发了一条短信：你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟后，女生回了短信：另外两个是谁？你为什么只喜欢我？5、以前我做事只有三分钟热度。现在我变了，连三分钟热度都没。6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：我还是觉得男生应该腿长一点才好。另一个说：我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。7、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。女：哦，他在急救室。8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。9、问：怎样让人们忘记我的存在？答：删除你的社交媒体账号。10、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道：这是首付，以后会每个月按揭还你！！11、快乐不能互通，悲伤也不能互通，但是大家想暴富的心情都是一样的！12、冬天男女晚上约会。女：好冷！男：来，把我羽绒服穿上！十分钟后，女：还是冷。男：羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了。再十分钟后，男：唉哟，干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|女：不会吧，走，找家宾馆我给你看看！13、给男人一件衬衫，他会穿一次。告诉一个男人他穿这件衬衫好看，他会穿一辈子。14、假如你不为身体安排定期休息，你的身体会自有安排。15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候，他能发的只有他那游戏战绩的截图了。16、姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴。姨妈说：俺家儿子属马滴。这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……马和羊，都离不了草。17、老张买了新冰箱，打算处理掉旧冰箱，于是把它放在前院，挂了一个牌子，写着冰箱免费——需要者自取。可是三天过后，冰箱还在原处，甚至没人多看两眼。xiaodiaodaya.cn老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事！因此他将标语改为冰箱出售，50元。第二天，冰箱被偷了。18、运气背没关系，多背几次就好了，因为背背佳。19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗？答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。21、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：给你五百万，离开我儿子。我：可我们是真爱。她迟疑了：怎么证明？我：再加五百万！22、如果你讨厌我，那你应该反思一下，为什么别人不讨厌我呢?肯定是你有问题23、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？我回答：当然缺。然后他就从电动车上倒下去了！…最后我们都进了派出所…24、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。老公：赶紧脱吧。老婆：就不脱。老公：好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷，后来才发现她们只是不爱跟我说话。26、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。27、小明怀疑自己是领养的，就去问妈妈。妈妈笑着说：别胡思乱想，领养的话我们怎么可能会选你啊？28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?29、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：因为老天爷在惩罚我撒谎。30、问：你上一次的恋情是怎么结束的？答：做梦醒了。
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